29 de julio de 2011

Un vicio...Libretas de diseño

Para todos aquell@s que tenemos adicción a los cuadernos y a las cositas de papelería en general, cada vez que me encuentro con cosas como las libretas diseñadas por Andy Pratt Design, mi adicción crece y crece y no puedo controlarme...jajaja!!!.
Estas maravillosas libretas están creadas a mano utilizando únicamente materiales respetuosos con el medio ambiente.
Gran parte de sus diseños están inspirados en la ciudad donde se asienta Andy, Nueva York, dotándolos de un colorido brillante y cálido.
También tiene otra serie con ilustraciones más divertidas, con dientes de vampiro o dinosaurios, si lo que buscas es algo para los más pequeños de la casa o simplemente quieres un toque más fresco. Te va a costar horrores decidir cuál te gusta más, sinceramente, yo me daría más de un capricho…

22 de julio de 2011

Hoy te propongo Frases Para que sonrias...

Para que sonrías...

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..."  y lo encuentra!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -  No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

 - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

 - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

 -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

 -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

 -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

 -Mi cuarto se desordena solo…

 -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

 -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

 -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

 -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

 - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

 -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

 -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

 -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

 -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!


Muchas gracias...enviado por
Rosa M. Martin
http://lavioletaterapies.wordpress.com

15 de julio de 2011

Hatshepsut, De reina a faraón de Egipto


Los secretos de "Hatshepsut, 
la reina que se convirtió en faraón de Egipto", al descubierto.
De reina a faraón de Egipto.

Hatshepsut : la historia de una virtuosa faraona que se adelantó a su tiempo. 
Francisco J. Martín Valentín / Teresa Bedman

SINOPSIS:
Hatshepsut fue un gran personaje que se convirtió en el rey del Alto y del Bajo Egipto. Por ser mujer y faraón hizo temblar los cimientos del reino del Nilo, y sus sucesores la condenaron al olvido —sobre todo los grandes faraones Sethy I y Ramsés II—. Atentó contra los esquemas básicos que configuraban la sociedad faraónica, algo que nunca se le perdonó, y su biografía fue enterrada entre las arenas del desierto. Como cuidadosos detectives, Teresa Bedman y Francisco J. Martín Valentín —que excavan desde hace años en Deir el-Bahari— se han sumergido en los documentos, desvelado el hilo conductor de los acontecimientos y desentrañado las intenciones de los protagonistas de una historia viva que tambaleó las estructuras y los cimientos milenarios de Egipto. Un imperio que conoció uno de los momentos más brillantes de su historia de la mano del gran faraón que fue Hatshepsut.

8 de julio de 2011

Palabras en versión original y subtitulada!

El nuevo significado de algunas palabras.
La Real Academia de la Lengua 
(versión friki).

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escuchó.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: A ti quitarte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGÜINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
CANOSO: Híbrido de perro y oso

Visto en : Mundos Paralelos
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